Серьёзно о несерьёзном

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, ...

<[sky]Asmter> вероятно у меня погибла макромер мозга<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]Asmter: Черепная мульда что-ли?

Прибегает Арина. Одна боксерская перчатка на руке, вторая под мышкой.- Пап, помоги мне перчатку надеть! Сейчас я покажу ей, кто из нас психованный!И убегает к своей тринадцатилетней сестре.

Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости:...

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принес-
Надо спрятать тело...
(с)

Семь раз померь - длиннее не способен..

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,...

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? ...

C собой измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как клиент бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется хуй в руках.
Вся траур еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная пена....

5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
(с)

Серег, ты не знаешь, что такое вебинар? Не, не знаю. А что такое? Да тут xxx в нем примет участие. А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой ебаной хуйне!

я: мам, ну что так я не родилась пацаном?мама: у папы спроси.я: у папы?мама: ну да, у него же хромосомы различные.биолог, блин.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:— Я же вам сказала, налейте мне в ...

Ксюша, 5 лет:Возбужденный голышка нетерпеливо дергает меня, сидящую у компьютера, за рукавчик.- Мам, а мам! Ну мам же!!! А ты заметила, какая у меня кавардак на лице?Внимательно разглядываю Ксюшино лицо - все что в порядке.- Не заметила, - говорю.- Ну, не на лице, а на всем теле?Оглядываю кряду, отрицательно качаю ...

xxx: Расходы переносятся незначительно тяжелее, когда нет доходов.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Ага , круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа......

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

Во дворе разговаривают три собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил....

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Девки, хватит выпендриваться.Война и гей-клубы отбирают у нас лучших мужчин.
Ирка.

Скромный жидовский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он едва женился и у него шиш с прицепом не получается с сопливый женой. Доктор просит поведать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и голяк не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на неважнецкий бок.
Пациент:
- Что, из себя к маме?

- Почему есть женский врач и нет мужского?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Ребенок сидит, смотрит "Буратино", в кадре силует Буратино, когда он сидит на камне, на поле Чудес.Федька:- О, Батина какиеть!!

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, Шлюзы от кабинета под план в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные дневной журнал на каждой машине без полномочия установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что отзыв устарел и его надо обменять, причём новый должен быть ...

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.