Серьёзно о несерьёзном

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...

xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)

еще я слышал что у семеняки есть скрипт, который может, если семеняки нет на рабочем месте, некоторое время осуществлять функции семеняки читать и отвечать на мыло консультировать по джабберу устанавливать freebsd делать начальные настройки кошек - acl, dmvpn, qos скрипт написан на емаксе drooky: врут!

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

Постановление сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу:Я: Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11.5 секунд!Она: теперь стрелять из неё учись!

Morti: У меня тут конфликт поколений...Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.

Где-то в 80-х годах пошла мода на свои роды. Судя по ЖЖ и прочим интернетам, она и сию секунду не прошла, но началось тем временем. Назад к природе, я бы сказал. Рожали на свой страсть и риск в домашней ванне, посредством мужа и иногда подруги, уже прошедшей при помощи это испытание.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских

Приходит кум в менструация к кум,сели выпили,и тут один кум говорит другому:
-Куме у мене є відік!!!
Кум:
-А що це таке?
Кум:
-Ну це така подходы куди вставляеш касету а він кіно показує!!!Не Верить Своим Ушам куме у мене є фільм про любов між хлопчиком та дівчинкою,дівчинкою та дівчинкою,та між хопчиком та хлопчиком!!!Якій будем дивитись???
Кум:

Вы станете счастливым отцом, если будете шиться не только при рождении ребенка, но и его зачатии!

. ...Он был простым котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Приходит мужик в магазин.
Спрашивает:
-У вас трусы есть?
Продавщица:
-Нет.
Мужик:
-А в продаже?

xxx: сколько погреть воды?yyy: кастрюлюxxx: какую?yyy: полную

xxx: На улице у кого-то душа поёт!xxx: До восьмого этажа допевает, сука.

Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.- Извините, а вы кто?- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица!Болельщик возвращается к своим.- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили походить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо рядом речки кончилась солярка. А за потоком виднеется деревенька. Что вершить? Надо идти. Мскелет в округе не наблюдается.

Только что. Сидим на диване, пьем чай. Ребенок вдруг сует мне чашку, в срочном порядке спрыгивает с дивана и куда-то бежит.- Ты куда, Лен?- Мне надо! Я хочу поискать!- Что поискать?- СОплю!- Какую еще сОплю? Нос тебе вытереть?- Нет, я поищу сОплю!Подбегает к говорящей азбуке на стене, показывает:- Вот она, ...

У нас на каждом перекрестке должны стоять гаишник, нотариус и батюшка.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что слюнявить? Hашел щепку и на
ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
как по команде поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".

По пресса:- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а в (настоящее послушаеммузыку...******************************************************************- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, спустя время тогокак в цыганский гурьба ударила молния.***********************************************************Молдавские ученые опроверли факт, что владение круглая - они утверждают,что она грязная и

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.Бригадир: - тогда пройди десять метров по ...

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, ли) не потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает буркалы и думает, что это марево: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются накануне ним.
- Не знаю, в свою очередь почему вы здесь, но хороший! - обращается к эскимосу

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет зад:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...